آنلاین چت

آیا می دانید : اگر سر پرگار گیج برود بیضی می‌کشد!؟

آیا می دانید : جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!؟

آیا می دانید : نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم !؟

آیا می دانید : ته خیار سرشار از ویتامین حقیقت است ؟

آیا می دانید : روغن مار ۱۰۰% گیاهی به فروش میرسد !؟

آیا می دانید : اگر تانک رو تو دنده روشن کنین، شلیک میکنه!؟

آیا می دانید : ته بستنی قیفی میهن تکه ای از بهشت است !؟

آیا می دانید : واژه “آی کیو” مخفف عبارت “اینترنشنال کودن” میباشد!؟

آیا می دانید : اگر هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!؟

آیا می دانید : شبی که قهر کنی و شام نخوری درازترین شب سال است!؟

آیا می دانید : این روزا خریدن آدما راحت تر از خریدن گوشت و مرغ و برنجِ  !؟

آیا می دانید : ۱ هفته رژیم حرفه ای شما با ۱ ساعت پرخوری بر می گرده !؟

آیا می دانید : دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی‌ آسانسور زودتر نمیاد!؟

آیا می دانید : فقط یه ایرانی میتونه هرچی افتاد زمین با فوت ضدعفونی کنه!؟

آیا می دانید : اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی !؟

آیا می دانید : ۶ روز اول بعد از تعطیلات آخر هفته همیشه سخت ترین روزهان !؟

آیا می دانید : از بس حقمونو خوردن که اگر بگیریمش فک میکنیم هدیه است !؟

آیا می دانید : شاترهای نون لواشی استعداد خوبی در استایل رپ خونی دارن !؟

آیا می دانید : والیبال نسخه شدیدتر بازی “نذارین بادکنک زمین بخوره” هستش !؟

آیا می دانید : تمام بانک های خصوصی ایران، نخستین بانک خصوصی ایران هستند!؟

آیا می دانید : خبرگزاری “مادر-خاله” سریع ترین و موثق ترین خبرگزاری بین فامیلیه!؟

  آیا می دانید : همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه!؟

  آیا می دانید : لذت باز و بسته کردن در باطری کنترل از دیدن خود تلوزیون بیشتر میباشد !؟

  آیا می دانید : دقیقا همون مسیجی ارسال نمی شه که ۲۰ دقیقه طول کشیده تایپش کنی !؟

  آیا می دانید : در خانه ما شام به اندازه ای درست میشود که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم !؟

  آیا می دانید : اگه دکمه صدای تلفونو بعد از رسیدن به حد اکثر ده بار بزنی صداش بیشتر نمیشه!؟

  آیا می دانید : در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه اگر به دو طرف نگاه نکنید می میرید !؟

  آیا می دانید : یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه آموزنده تر از حرف های استاده !؟

  آیا می دانید : انسان ها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون دارند که گاهی زمام امور را به دست می‌گیرد !؟

  آیا می دانید : یه گند کاری هایی هست اینقد ضایعه که برا خودتم نمیتونی تعریف کنی چه برسه به دیگران!؟

  آیا می دانید : با این کارتی که داری به جای گرفتن پول نقد هیچ غلط دیگری نمیتوانید بکنید چون توش پول ندارید!؟

  آیا می دانید : با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود!؟

  آیا می دانید : برنامه نویس کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید را به روشی که شما نمی‌دونید حل می‌کند!؟

  آیا می دانید : احتمال دیده شدن اشخاص محترم در حالتی که شما انگشتت تا مچ تو دماغته به مراتب بیشتر از وقت های عادی میباشد !؟

  آیا می دانید : کسانی که در روز ۱۱ ساعت پشت میز می‌نشینند نسبت به کسانی که ۸ ساعت پشت میز می‌نشینند، ۳ ساعت بیشتر پشت میز می‌نشینند !؟

مصاحبه کننده :

در هواپیمائی ۵۰۰ عدد آجر داریم، ۱ عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟

متقاضی : ۴۹۹ عدد !

مصاحبه کننده :

سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.

متقاضی :

مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال – مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!

مصاحبه کننده :

حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید !

متقاضی :

مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم

مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!

مصاحبه کننده :

شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟

متقاضی :

گوزنه که تو یخچاله !!

مصاحبه کننده :

چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟

متقاضی :

خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!

مصاحبه کننده :

سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟

متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟

مصاحبه کننده :

نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا :|

تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه،
یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم می‌خوای گاز بزنی‌؟
پَـــ نَ‌‌ پَـــ من می‌خوام لیس بزنم...

+++++++++جوک پ ن پ++++++++++

رفتم نوشابه بخرم به یارو میگم اینکه تاریخش مال دو سال پیشه. میگه: یعنی فاسد شده؟ میگم پـــــــــ نه پـــــــ مونده جا افتاده.

+++++++++جوک پ ن پ++++++++++

زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه پلیس 110 میخوام، بقیش هم آدامس بدین!

+++++++++جوک پ ن پ++++++++++

دوستم زنگ زده میگه چکار میکنی؟ میگم ماشینمو آوردم تعمیرگاه ...
میگه مگه خرابه ؟
نه پس آوردمش تعمیرگاه عیادت دوستای مریضش

ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه!

- قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم!

- موبایل هم نشدیم، روزی هزار بار نگامون کنی!

- پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن!

- آهنگ هم نشدیم، دو نفر بهمون گوش کنن!

- مانیتور هم نشدیم ازمون چشم برندارن!

- کلاه هم نشدیم حداقل باعث سرگرمی ملّت باشیم!

- ته دیگ هم نشدیم که واسطه رسیدن بهمون کلی صبر و سعی و تلاش کنن!

- خودکار هم نشدیم که علم و دانش به دست خودمون نوشته بشه!

- کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کله مون بکشن!

- صندلی هم نشدیم چهار نفر بهمون تکیه کنن!

- مدیر بانک هم نشدیم بریم کانادا خونه 2 میلیاردی بخریم هدیه بدیم به دخترمون!

- آبدارچی بانک هم نشدیم 1 میلیارد بزنیم به جیب!

- بزم نشدیم یه علفی چیزی به دهنمون شیرین بیاد!

- آفساید که خوبه یه خطای ساده هم نشدیم قدِ یه کارت زرد ازمون حساب ببرن... اه

- بیل گیتس هم نشدیم که 500 دلار در ثانیه درآمدمون باشه

- لواشکم نشدیم که یکی برامون ضعف کنه...

- فرزند آخرم نشدیم که هر چی خواستیم مامان بابامون برامون بخرن!

- فرزند آخر هم نشدیم که با داداش بزرگمون بریم بیرون دور بزنیم و حالشو ببریم!

- به استاد میگم استاد شما که 9 دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه عاقل اندر دیوانه کرد، دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم شخصیت کسی رو خرد کنیم!

- مامور راهنمایی رانندگی هم نشدیم موقع امتحان گرفتن از زنا کلی بخندیم!

- زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه...

- تام و جری هم نشدیم زندگی مون سرتاسر هیجان باشه

- نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه

- نوزادم نشدیم یکی بغلمون کنه

- شریعتی هم نشدیم هر چی جملات قصاره نسبت بدن به ما

- ای کی یو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه!

- چاقو هم نشدیم تا حداقل اینجوری بتونیم تو دل کسی بریم

- قاصدک هم نشدیم، پیام رسان و سنگ صبور عشاق شیم

- عینک آفتابی هم نشدیم دنیا رو از دید بقیه ببینیم

- فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه

- گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم

- معادله هم نشدیم، کلی آدم دنبال این باشن که بفهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن

- کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم

- ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم!

- مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم

- ای خدا ... بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون

- مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم

- توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر به خاطرمون خودکشی کنن

- بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون 4 تا درخت و 2 تا دونه پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشادب رو رعایت کنیدن

- گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده

- کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن

- کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم

- مهران رجبی هم نشدیم همه به خاطر دماغمون بشناسنمون

- دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن

=================

دوستی‌ نوشته...... قابل توجه کسانی که از جاستین بیبر متنفر هستند

من زندگیم را مدیون جاستین هستم!

در نهم مارس 2009 شش ماه بود که بعد از یک تصادف وحشتناک در کما بودم.

روزی پرستار من رادیو را برای آهنگ جاستین روشن کرد.
خب من از جای خود بلند شدم و رادیو را خاموش کردم!!!

==================

امروز تو ۳۰ دقیقه ای که یارو نشسته بغل دستم

کف دستش میخاره میگه پول داره میاد …

گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن …

کفه پاش میخاره میگه پول داره میره …

اصلا ۱%به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه….

=================

دکتر به حیف نون می گه زنت سکته ناقص کرده. می گه نکبت هیچ کاری رو درست انجام نمی ده !

========================

ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ یه استاد ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ
یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟

========================

طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،
یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن!

=========================

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم: |

=========================


فتح الله زاده :من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور!
فردوسی پور :الان صدای منو نمیشنوین!؟
فتح الله زاده :نخیر...! آدمک ترول

========================

هواپیما داشت سقوط میکرد همه فریاد میزدن به جز یه نفر ازش میپرسن چرا ساکتی ؟
میگه:مال بابام که نیست بذار سقوط کنه

=========================

سلام سلامتی میاره، سلامتی شادی میاره، شادی زندگی میاره، زندگی عشق میاره، عشق زن میاره، زن بچه میاره، بچه دردسر میاره، دردسر بد بختی میاره، پس سلام و کوفت، سلام و زهرمار، سلام و درد

=========================

سكوتم از رضایت نیست،
.
.
.
اینترنتم هى قطع مى شه

=========================

فحش‌های عربی: از جلو چشمام خفه‌شو، كثافت مرض، پاتو از رو بوق بردار، گردن درازی می‌كنی؟

=========================

یه نرم افزار خریدم، موقع نصب در قسمت توافق شرایط نامه، مثل همیشه موافقم رو تیک زدم و زدم رو دکمه بعدی، پیغام داده: «کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندن توافقنامه 5 دقیقه است، لطفا درباره با دقت شرایط را خوانده و سپس وارد مرحله بعد شوید»

یعنی تا حالا اینجحوری کسی مچمو نگرفته بود لامصب
=========================
مامور آمارگیری -شما چند تا بچه دارین؟

بابام -دو تا

مامور آمارگیری -ولی توشناسنامه که نوشته سه تا

بابام -اونو میگی؟دکورخونست.فقط وقتهایی که اینترنت

قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه
=========================
حیفنون به نامزدش میگه عزیزم می دونی برای روز زن برات چی خریدم ؟نامزدش گفت :نه نمیدونم.حیفنون گفت :اون ۲۰۶قرمزواونجا میبینی؟یه دمپایی خریدم هم رنگ اون
=========================
تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

*

*

اینه که اون مرد میلیاردر باشه
=========================
عضنفر به همسرش :

عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم
=========================
 دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟
=========================
دقت کردین ؟
دخترا که لاغر شن همه میگن شده مثه باربی
پسرا که لاغر شن همه میگن معتاد شده
=========================
دیگه همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون !!
=========================
ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎنُ ؟
ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮنُ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟
ﺑﭽﻪ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ
ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﺗﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ ؟
ﺑﭽﻪ : ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟؟؟
ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ :)))
ﺑﺎﺑﺎ :|
====================

یه بار بابام گفت برو چایی بریز
منم گفتم تو نزدیک تری به آشپزخونه. برو بریز بیار بخوریم
پاشد رفت اون سر پذیرایی نشست گفت حالا تو نزدیک تری. برو بریز بیار بخوریم.

=======================

لامصب وقتی داری درس میخونی
تازه میفهمی که بحث های شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجانه !

=====================

اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم
خوردم به آینه!

========================

اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور همه رپرن ، شما حرکاتو دقت کن !

======================

آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن.....!!!
حالا مواد اولیه اش چی بود؟
.
.
.
.
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات .....!!!!! مرتیکه دانشجو ندیده...... :|

=======================

گدا به یه بنده خدایی میگه : 100 تومن بده با اتوبوس برم خونه

طرف میگه : 100 تومنی ندارم ، 5000 تومنیه!

گدا : خب ، دیگه مجبورم با آژانس برم خونه!!!

معلم صندلی رو میزاره وسط کلاس میگه دلیلی بیارید که ثابت این صندلی این جا نیست یکی از بچه ها دو کلمه می نویسه وفقط اون نمره ی کامل رو می گیره:
کدوم صندلی؟

++++++++++++++

بچه ها داشتن سرکلاس شلوغ می کردن معلمه میاد میگه اینجا طویله است میگه نه آقا اشتباه اومدید.

++++++++++++++

یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!

+++++++++++++++

یه آمریكایی تصمیم میگیره حیف نون رو سرکار بذاره ! حیف نون رو میبره آمریكا و بهش میگه : زمین رو 10 متر بكن تا یه چیز عجیب نشونت بدم !
حیف نون بعد از 10 متر كندن میرسه به یه سیم ! آمریكاییه به حیف نون میگه : این یعنی ما صد سال پیش تلفن داشتیم !
حیف نون میفهمه سرکار بوده ! به آمریکاییه میگه حالا تو بیا بریم ایران ! وقتی میرسن به ایران ، حیف نون یه بیل میده دست آمریکاییه و میگه : زمین رو 100 متر بكن تا یه چیز عجیب نشونت بدم !
آمریکاییه زمین رو صد متر میكنه و به هیچی نمیرسه ! حیف نون میگه : این یعنی ما هزار سال پیش موبایل داشتیم !

+++++++++++++

مرد : ناهار چی داریم ؟

زن : ماکارونی

مرد : نمی خورم دوست ندارم

زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه

و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی !؟

++++++++++++

میدونی رمز موفقیت من چیه؟

.

.

.

.

.

.

6419644163466367496365
4254674634341741477163
6546363997567464465443

++++++++++++

یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم

و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه

با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند

لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت خخخخخخخ

+++++++++++++
 

لیوان آب ماله قدیما بود

تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم والا خخخخخخخخ

++++++++++++

دیدین چی شد ؟

اومدم یه بوگاتی ویرون بخرم صاحبش سر یه حرف کوچیک دبه کرد ،

همه چی رو اوکی کردیم فقط من گفتم پول ندارم

بهش بر خورد !!

:|

کصافط معلوم بود فروشنده نیست

++++++++++++++

زن : عزیزم تو سیگار می کشی ؟
مرد : بله
زن : روزی چقدر ؟
مرد : 3 بسته
زن : پول هر بسته چقدره ؟
مرد : 7000 تومن
زن : چند ساله سیگار می کشی
مرد : 15 سال
زن : بنابر این اگه هر بسته سیگار 7000 تومن باشه تو هم روزی 3 بسته سیگار بکشی 630000 هزار تومن هر ماه پول سیگار میدی
که در یکسال میشه 7560000 تومن درسته ؟
مرد : درسته
زن : اگه تو هر سال این پول رو نگه می داشتی توی 15 سال می شد 113400000 تومن درسته ؟
مرد : درسته
زن : می دونی اگه تو سیگار نمی کشیدی اون باعث می شد پولت هدر نره و الان می تونستی یه بنز بخری ؟
مرد : تو سیگار می کشی؟
زن : نه
مرد : پس اون بنز لعنتیت کجاست؟؟؟؟؟

++++++++++++++

اگه می دونستید چنگیزخان با سوزاندن کتاب های علمی چه قدر از بار درس هایی که قرار بوده بخونیم کم کرده کلی براش خدا بیامرزی میگفتید.!!!!!والا :|

++++++++++++

یکی به این ملت آموزش بده !

که آدامس و اسپری به هیچ عنوان نمیتونه کار مسواک و حمام رو انجام بده ... !!!

++++++++++++++++++

مناجات غضنفر : خدایا گناهام رو ندیده بگیر همونطور که دعاهام رو نشنیده می گیری!!!

++++++++++++++++++

یه روز غضنفر رو به جرم دزدی می برن دادگاه قاضی میگه خجالت بکش این دفعه چهارمته که میای

دادگاه. غضنفر به قاضی میگه تو خجالت بکش که هر روز اینجایی !

++++++++++++++++++

یه روز یه غضنفر میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام خیارشور نزار.از قضا یارو ساندویچی هم  حیف نون  بوده میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نزارم؟

+++++++++++++++++

غضنفر کولرش خراب میشه، به بچه‌هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید

++++++++++++++++

غضنفر میره تو یخچال درو رو خودش میبنده! بهش میگن چیکار میکنی مرد مؤمن؟ میگه: میخوام ببینم این چراغش واقعاٌ خاموش میشه یا نه؟ 

++++++++++++++++

و در آخر:

آن چیست که چشم دارد ولی نمیبیند ؟

پا دارد ولی حرکت نمیکند ؟

بال دارد ولی پرواز نمیکند ؟

نوک دارد ولی غذا نمیخورد ؟

یکم فکر کن بعد برو پایین

.

.

.

.

پرنده ی مرده‏ !‏‏!‏‏!‏‏

لاف زدن تهرانی، اصفهانی، شیرازی و آبادانی

 !.
.
یک تهرانی، یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند :
تهرانی: من یک موقعیت عالی دارم، می خوام بانک ملی رو بخرم !
اصفهانی: من خیلی ثروتمندم و می خوام شرکت بنز رو بخرم !
شیرازی: من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام شرکت مایکروسافت و اپل رو بخرم !
سپس منتظر شدند تا آبادانی صحبت کند 
.
.
.
.
.
.
آبادانی قهوه خود رو هم زد. خیلی با حوصله قاشق رو روی میز گذاشت،
یه کم قهوه خورد، یه نگاهی به اونها انداخت و با آرامی گفت:
نمیفروشم....!!!
.
.
توضیح : ما هیچگونه قصد توهین به قومیت ها نداریم و صرفاً این مطلب به دلیل محتوای طنز جالب استفاده شده.
دَم هر چی آبادنیه هم گرم :d

شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما..

شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما.شما..

شما..شما..شما.. شما.شما..شما.. شما..شما..شما..

شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما..

شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما..

شما خیلی تنبلی چون همه ی "شما "های بالارو نخوندی!!!!

و حتما متوجه نشدی كه یكی از اونها "سما"هست..؟

الان داری دنبال"سما"میگردی....!!!!

و از اینكه پیداش نكردی نا امید شدی!!!!!!!!!!!

با سلام خدمت شما دوستان گل به انلاین چت خوش اومدین امید وارم هستیم با کمک یکدیگرفضای مجازی دوستانه و در راه اندازی چت روم به یاری شما دوستان نیازمندیم امید وارم لحظات خوشی را سپری کنید.آنلاین چت